第 11 章
“妈，爸——”我开口叫了他们一声。
气氛异常压抑，看表情我就知道，他们已经要开始行动了，我们的事情在那么多的人面前曝光，这让他们丢尽了脸，所以，他们选择亲自来了结这件看起来是那么的荒唐那么的可笑的事情，了结这样不正常的发展状况。
老妈站起来，对我说，“天天，你过来！”眼睛里流露出来的受伤害，受欺骗，或许在他们的心里，我已经被定义成了，背叛他们信任的骗子，我不再是那个值得他们骄傲的儿子，我被丑化成了一个肮脏的骗子，心理扭曲的变态。违背世俗，伦理，我不再值得被他们希翼以及寄托，他们要重新把之前那个正常的儿子找回来，他们要掩盖这场荒谬可笑的事变。
我不会辩解什么，是我对不起他们，养我这么大，却在关键时候令他们失望了。是我背叛了他们，大逆不道的违背最初的轨迹，在他们面前，我永远亏欠最多。
我走过去，老妈看着我说，“天天，现在去收拾东西，跟我们回家!”
我说，“妈，我不能给您回去！对不起！”
老妈开始哭，声嘶力竭，像是在发泄，控诉内心的疼痛，我是那么的令她寒心，失望，我丢掉了她对我的一些信任，她的期许。她说，本来以为我会否认，本来以为这些不过是那个女人的胡编乱绉的谎言，可我居然当着所有的人的面默认了下来，而且还当场就带着小鬼跑了，她上辈子是欠了谁的，这辈子整出这么个孽事儿来！
“我居然会相信你的鬼话，相信你交了女朋友！我真该眼睛烂掉，我留着眼睛还有什么用，我儿子成变态了我居然都没看出来！我怎么那么蠢！”
看着老妈这个样子，万念俱灰，我也跟着一起哭了起来，是愧疚，想辩解，可是却发现自己早已词穷，在他们的面前，我没有立场，甭管爱情是否有罪，可是我已经伤害到了最爱我的家人，我本身就已经罪无可恕了。
老妈愤怒的扬手就朝我扇了下来，边打边哭，我擦干了眼泪，就像个木偶似的任她打骂，小鬼冲上来，挡在了我面前，他哭着朝我妈说，“阿姨，您别打他了，您别打了！”
老爸也走过来，拉住了老妈，他说，“杨素云同志，你先冷静下来！孩子也需要冷静！”
老爸跟我说，他说，“苏煜，你先去收拾东西，先搬回家里去住，你们都需要冷静！”
老妈第一次打我耳光，小时候我很调皮，常常不听话，老妈也只是骂骂我，教育教育我，从来都很少动手，这次的大动干戈，我就就明白，她已经失望到了极致。可我不疼，真的，我已经被这样的突变压抑的没有了知觉。老妈的攻击越发的刺耳，丢失教养，变态，畸形
交织在一起，我希望这只是幻听，可是，对上母亲因为愤怒和失望涨得红肿的眼，我就知道，我真的是个不孝的儿子。
“妈，爸，我真的不能走，我是真喜欢林伊！他也喜欢我！我离不开他！”
“混账！”老爸开始高声的痛斥我，“两个大男人，喜欢！？荒唐！苏煜，你赶紧进去收拾东西，我和你妈现在不想听你胡说八道！”
“叔叔，阿姨，苏煜哥不是胡说八道，他说的是真的！”小鬼抬着他的兔子眼，很坚定的看着我老爸和老妈。
老妈当时就活了，没等我反应过来，就冲上去打了林伊一巴掌，她说，“你自己不正常就算了，别扯上我儿子!不要脸！我儿子是正常人，他会娶老婆！不会跟你这种人觉和在一起！”
老妈说她对林伊最为失望，本以为林伊是个值得信赖的好孩子，没想到却引狼入室，居然在毫不知情的情况下放纵他和我的不伦那么久！简直说出来就像个笑话！
我说，“妈，您别这样，需要冷静的是您和我爸，不是我！我很清醒，知道自己在说什么，做什么，我就想和林伊待一块儿，别的什么女孩儿，再好我也不稀罕！”
“苏煜，我们养你这么大容易么！？给你吃最好的，穿最好的，上最好的学校，有最好的环境！你就这么回报我们！？你上大学，读了那么多书，你读个鬼！你说你到底整天在想些什么？啊？”
——“你都二十四岁了，长那么大了，怎么还要我们替你操心！？你这样，你自己都不觉得丢人？你有没有廉耻心，知不知道羞耻两个字怎么写？我和你爸的脸都给你丢光了！”
——“我们家这是做了什么孽，居然出了这么不要脸的事情！”
我知道，我在父母的面前丧失了所有的美好，我不再和之前他们心中那个优秀的儿子有任何的挂钩，我现在剩下的，除了丑陋就是不堪。
我和林伊联手设下了这场骗局，欺骗了所有至亲的人，而我们却也免不了深陷其中，所以，报应来得很快，很快很快。
所有的美好，先前的愉快幸福，全部消失殆尽，成了无法看见，更加无法触碰的遥远梦境。
“苏煜，你是不是要气死我和你妈你才甘心！？”
我看着痛心疾首老爸，摇了摇头。
我说，“事情不像你们想得那么严重，我不过是喜欢上了个人，那个人是个男孩儿而已！老爸，你们就这么不能接受？！”
老妈的脸开始变色，我在大脑反应过来之前，身体率先奔了过去，扶住了倒下的老妈。
我听见自己的呼喊声，“妈——”
看，报应来了！我的报应来了！
送老妈去医院的时候，一路上她都拽着我的手，我看着老妈，虚弱的几近奄奄一息的样子，老爸给了她第一个打击，接着就是我，接二连三，目不暇接，她终于支撑不下去，倒了。我从来没有想过，让这个家变得分裂，亲手毁灭整个家的人会是我。我是那个无耻的罪人，让整个家彻底分崩离析，不复从前的罪人。
抢救过来的老妈躺在床上，憋着眼睛，我真的觉得她苍老了太多太多。头发应为长期没有染色，两鬓的白色已经很明显，脸上也爬上了很多细小的皱纹，眼眶深陷，看起来憔悴不堪。
我想起了小时候的情景，老妈陪我练琴，陪我画画，睡觉前给我讲故事，她会给我做最好吃的小龙虾，田螺，每次开家长会，即使再忙，她也会抽空亲自去，老妈不太喜欢笑，但是每次只要一面对我，她总是会露出很温柔的笑容，没带作业本，老妈会特地放下手头的工作跑回家里去帮我拿了然后送去学校。
上初中的时候，老妈的工作开始变得越来越忙，老爸也是，家里经常变得只有我一个人，我进入了让青春叛逆期，觉得自己被他们忽视了，所以开始早恋，还故意带到家里来，像是宣战一般，老妈只是说我几句，便不再管我，我考最高的分数，高兴地跑到老妈面前，老妈也只是笑笑说，“你想要什么奖励？”我和他们的作息时间永远都是岔开的，我去上课的时候，他们还在睡觉，我睡觉的时候，他们才回来。老妈会在我的书桌上每天放好数目很客观的零用钱，我开始逃课，留恋街机室，大把大把的挥霍钱，可最后也不得不落寞的回到那个只有帮忙做饭打扫的阿姨的家里。
高中的时候，我他们知道要花更多的时间在我的身上了，于是开始更多的关心我，我也变乖了不少，不再那么叛逆了，状态开始稳定了下来，也理解他们的工作忙，或许这就是习惯成自然。老妈还是那个老妈，不过她变得越发的絮絮叨叨，她开始逐渐的衰老。已有不顺心的事情就会啰嗦，我们的关心开始变得很微妙没甚至是有些矛盾。我会和她叫板儿，我长大了，不再惧怕家长的假权威。
后来我上了大学，离了家，每个星期只回去一次，不再争锋相对，关系变得越发融洽，老妈的手艺依旧好，我开始越来越体谅她，对她也越老越好。老妈的笑容越来越多，在外人面前也会很自豪地说，“我儿子很孝顺，很懂事儿！”
可是，现在看着她，我觉得什么都失去了，幸福快乐已经从我们的生活里慢慢流失，很难找回来。
我不想再让她那么失望了！
我走到外面去，想给小鬼打个电话，老爸冲上来，夺过我的手机就猛地摔向了墙壁上，他说，“你妈都给你气成这个样子了！你还打电话！？打什么打？混账东西，以后，你不许再用手机了！”
我没说话，说出去给老妈买点早餐，也不管老爸是否同意就走了下去，出到医院门口的时候看见了小鬼，小鬼走过来担忧的问我，“阿姨怎么样了？”
我说，“还好
小鬼说，”那就好！“
我顿了几秒，随即抬起头来看他，我说，”我们分开吧！“
”什么？“
我看着小鬼的眼睛，再次重复了一遍，我说，”我们分开一段时间吧！“
小鬼没想象中那么意外，甚至一切都像是如同所料像一般的坦然，他问我，”只是一段时间么？“
我没有说话，我承认我胆小，懦弱，我是孬种，我窝囊。我没有办法去设想，一旦什么都不想的和小鬼在一起，违背老爸老妈的意愿，一意孤行，这样的后果将会是什么？我想我是最清楚的，老妈绝对会被我活活的气死，然后留下老爸一个生活在我所留下的耻辱中，我承受不了，更加的负担不起，这段感情，本来就是一场意外，它完全有悖于我之前所规划好的人生，更加的与老爸老妈期许我的人生是那样的天差地别，我有罪恶感，对老爸老妈深深地内疚与自责，若再这样下去，想必就像一场必输的赌局，丢失所有，留下的，不过是罪恶的源头，我要它来做什么！？我宁愿不要，现在就把它丢弃，至少能够保住老爸老妈，以及先前的平淡生活。
放弃一切，对父母不管不顾，那样的大逆不道，别说我做不到，就算我真的做了，将来也一定会后悔，一定会生活在痛苦与悔恨中，带着自责与忏悔的日子，那是偷来的，是抢来的，我要它，那不是罪加一等了么？！
所以，我不能再给林伊带来希望了，我必须明确的告诉它，我负担不起我们的未来，我们在一起，没有以后可言，我们不能再这样挣扎，纠缠下去了，即使放不下感情又怎么样？这是早就既定好了的。
我没出息也好，没用也罢，在一起的时候看起来是那么的勇敢，甚至无所畏惧，到头来，却支撑不到最后。只要一想起老妈哭着痛斥我欺骗她是的样子，她疯狂的捶打我说她对我已经失望透顶时的样子，她躺在病床上，消瘦病态，且万念俱灰时的样子，我就知道，我对她的伤害有多么的深，作为她的儿子，唯一的儿子，我居然把这么残忍的事实在她的面前当着所有人的面前呈现出来，简直是亲手将她推向了那个无尽的深渊里，我伤害了她一次，不能再伤害第二次了。我要做回那个时时都令她骄傲，自豪的儿子。
我是个男人，我有我所不能推卸的责任，我有我所有保护所要尽责的人，首当其冲就是我的老爸老妈，这是这个社会所赋予我的东西，我逃避不开，更加的违背不了，我不是毫无牵挂的一个人独活着，所以，无法自私的只考虑自己，只考虑那个虚幻飘渺的爱情。
”去吧，去照顾你要照顾的人，这是你的责任，我明白！“林伊冲我笑笑，看似平静，可眼泪还是忍不住流了下来，他赶紧伸手去擦，对我说，”我只是有点儿舍不得你，可我理解你，真的理解你！“
我忍不住伸手抱住了他，我说，”小鬼，你要要好好的！别再哭了，男孩子家怎么那么多泪水!?“
小鬼笑了笑，声音依旧哽咽，他说，”还不是认识了你，我本来最不喜欢哭了！从小到大都很少哭的!“
放开小鬼，他看着我，眼睛里噙着晶晶的泪水，他冲我微笑，他说，”苏煜哥，记得要好好照顾叔叔阿姨，好好照顾你自己！“
我从来没有想过分手的场景会是这样，强迫着自己平静下来去倾听小鬼说的每一句话，因为那随时都有可能是结束语，这每一句话中所连接的都是我们在一起一年的感情，都是我们认识以来两年多的串成，我们只能说，爱情无法预见，无法拐弯，更加无法刹车，我们有办法修正这些错误的东西么？错误的时间，错误的地点，错误的环境，只有人对了，可在旁人眼里我们所谓的那些错误又是那样的正常，而真正错误的是我们，我们这两个人，在对的时间，对的地点，遇上了错的人。只是我们谁都不愿意承认，谁都固执的认为，对方是唯一，无法更替的唯一。
如果没有遇上你，是不是，我会平淡的走完这个人生，按照大多数人的走向，结婚，生子，升官，得孙，然后等死即使这样的人生才是正常的，我想我们也都是谁都不愿意错过彼此的吧，像是两个偷食禁果的孩子，逆天而行，逆伦而向，虽然一路向前看到的都只是无尽的黑暗，也明知尽头之处免不了死路一条，但我们还是那样心甘情愿，固执己见的愿意走下去。直到是在看不到下条路的方向为止。我们无法再强行的剥夺那些宝贵的幸福了，没有办法做到，撞得头破血流，所以，还不如现在就放手，对大家都好。
将近两年多的时间里我们情同手足，相互扶持，不言朝夕，虽没血缘关系，却远比血浓更加的包容彼此，鼓励，支持，理解，宽容，是朋友，是兄弟，是情侣，是亲人，更是生活中的良师益友。将爱情友情亲情合并为一路，现在或许难受，甚至连死的心都有，可是时间会冲淡一切，我们强迫自己去相信这点，再见面，或许可以回归到最初的位置，我们还是最好的朋友，最好的兄弟，我是你哥，你是我弟，这样的结局，会不会更好？
可是真的会有那么一天么？那要等到什么时候，会不会真有那么一天，当我突然醒过来的时候，我就不再爱他了，然后慢慢地，连他的姓名都不再记得，我会忘记自己曾经那样深刻并且深沉的爱过一个人，曾经那样勇敢的将他紧握在手中，后来又是那样轻易的就将他抛弃。我会这样么？我真的可以做到，什么都忘记，什么都从头开始么？
这就是结局，小鬼必然放手，我必然抽离，什么都敌不过外界所给予的压力，在亲情面前，那爱来说事儿，那显得太过苍白无力。
小鬼说，我马上就要过生日了，你还没给我过过生日，这次的，可能也没有办法了吧，那就送我件礼物吧！
我说，可以，你想要什么？
小鬼说，我们最后一次合作一首歌吧，老样子，你弹，我唱。
我说，好，约个时间，然后你邮电通知我时间，我手机被老爹砸了。
小鬼让我先去买早点，他说他自己会回去，我点点头，让他自己一个人要小心就走了，我依旧还是没有回头，像往常的每一天一样，走路不回头。
如果回了头，我想我就会看见，那天的小鬼在我转身的时候蹲在地上压抑住声音哭了起来。
可我总就没有看到，我想我也没有资格再回头了。
收拾行李搬家的那天，小鬼在旁边帮我，他说，他已经让妖妖帮忙找房子了，过几天也会搬出去，我的东西，他永远比我清楚放在那里，离了小鬼，我觉得自己就像是个生活上的低能儿，平时，连销个苹果都要小鬼动手，洗澡的衣服也是小鬼帮忙拿好，书桌上，那些文件，书籍，信件，笔记所有都是小鬼帮我归类放好，所以，连收个行李都没有办法自己一个人独立完成，衣服放在哪里，CD放在哪里，书放在哪里，统统只有小鬼知道，我则完全的不知道状况。
小鬼塞了一便利条放进我的包里，他说，一定要看。
我答应说好。
小鬼帮忙把行李搬去了楼下，塞进了我车里的后备箱，他朝我笑笑，说，再见，苏煜哥，路上小心！
我点点头，就启动，开走了。
从后视镜里看见小鬼一直站在原地，看着我远去的方向一动不动。
回到家以后，我拿出了那张便利贴，里面是写了写关于生活的小提示，例如，最近流行感冒，所以要记得吃他准备好的要来预防，以及一些关于我个人生活的小习惯该要怎么来来照顾自己，什么时候要穿什么衣服，没个小小的细节，连我自己都忽视掉了的细节，小鬼统统记得一清二楚，我发现，原来我完全不会生活，完全不会照顾自己
以后的路，都要靠自己了吧！
那比割舍起来，还要艰难。
离开林伊的生活，对那一段的记忆算是比较混沌的，因为那些日子，我就本就是在浑浑噩噩中度过的。照顾老妈，安慰老爸，工作然后就是用大段大段的空白时间来发呆，晚上睡不着觉，就坐起来开电脑放歌听或者在网络游戏里杀人，我觉得自己杀的每个人都像是在杀自己，我不知道，当有一天我真的难受疯狂到要去杀自己的时候，这会是个怎样的场景，血流成河？还是血肉模糊？我觉得我已经血肉模糊了，在放弃小鬼的那一刻里，我已经被自己杀得血肉模糊了。
很多时候都会想，小鬼怎么样了，以前每天睡觉的时候都是我搂着他入睡，现在天气那么冷，他一个人睡，会不会孤单，会不会也觉得寒冷冰凉？小鬼是个很懂得为别人着想的孩子，以前在一块儿的时候他就是这样，什么凡事都先替我想好，做好，到最后，却忘却了自己。我老爱嘲笑他，博爱！小鬼就会鄙视我，切，你丫个没良心的，我还不是为了你！？
我知道他对我有多好，好的连他自己都顾不上理会，我也知道，他是多么的坚强，一个人撑起两个家，他要养他妈妈，还要寄钱给张扬的妈妈。小鬼看人的眼神总是很温柔，可又是那样的疲倦，我知道他很累，尽管他从来不抱怨，他只会说，没关系，我可以做好！
他总是把所有人都照顾的那么好，凡是对他好的人，他就会努力的报答人家，小鬼也说过，他觉得世界上没有坏人，即便在我们眼里看来如何十恶不赦的人，小鬼也就有他的理由去同情，他把世界看得通透，可有在心底不自觉的美化，他终究是只是个孩子，我觉得小鬼拥有一颗晶莹剔透的心，他看世界的眼神永远是往好的方面想。
我曾经想过，如果哪天小鬼不在了，在北京这个偌大繁华的城市里，是否有人会记得，曾经有个外地来的男孩儿，在这样一片天地里，是那么努力，那么倔强的生活过，是那么坚强，那么无畏的证明过自己。
就像他曾经说过的那样，我喜欢春春，因为我想要像她一样，做自己，只做自己！
小鬼性格很倔，认定了的事情，即便是撞得头破血流，摔得遍体鳞伤他也不会后悔，小鬼很坦然，他不虚荣，他总是很诚实的面对最真实的自己。
小鬼从来都没有为自己真正的活过一次，他这人生的二十年总是在为别人忙碌着，我不知道这样的小鬼，在我最总放弃他以后，他会用怎样的姿态重新振作起来，我不知道，真的不知道。
以前小鬼跟我说，他说，你的那些名牌西装只有我知道放在哪儿，要是哪天你胆敢把我甩了，你就别想找到它们了，到头来，没衣服穿去上班，还得回来找我，它们可是我的筹码，我的人质！
可是小鬼终究没有这么做，我的那些西装，现在都很安稳的躺在家里的衣柜里。
自从回到家里以后就没有再和小鬼联系过了，他说的那首合奏早在搬家前就完成了，不知道他现在过得好不好，上班的时候也奇怪的没有碰上过他一次，
很想见他，可是自制力太好，这样的冲动，每次都能克制住。经常和妖妖碰面，她也对小鬼的情况只字未提，我知道，她是在惩罚我，惩罚我的半路潜逃，所以她让我封闭一切知道小鬼消息的渠道。
接到小鬼的电话是他二十岁生日那天晚上，十一点的时候，我正在修改设计图，我买了新的手机，可是卡没换，我接起来得时候，小鬼那头很安静，小鬼的声音有些模糊，有些潮湿，他说，”苏煜哥，说祝我生日快乐！说——“