第 32 章

结果一下午，我都在左冷禅跟前膜拜：“大哥，你装嫩真是太靠谱了！你真是太大彻大悟了！”

左冷禅咧嘴笑，耳钉被阳光一照，极为璀璨：“信左哥，葆青春。你就慢慢学吧。”

我：“左哥，有啥护肤良招？”

左冷禅：“通宵打个CS啦，在电脑前晒个辐射浴啦，天天吃干饭没钱吃蔬菜瓜果啦。”

我：“左哥，如何保持年轻的心态？”

左冷禅：“常常写小说YY一下啦。我喜欢写古代的故事，你知道的，跟故事里面任何一人比起来，我都觉得自己很年轻。”

我：“左哥英明。”

搬运工是当日干当日结算，我和左冷禅干到八点，终于结算工钱。就一百多块，充个话费都嫌少。

临走前，我和左冷禅鬼鬼祟祟摸到送夜宵的面包车旁。车门没锁，我一拉开，挥手叫左冷禅：“左哥，看！粮草！”

左冷禅瞄一眼：“这么多？阿弥陀佛。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。锄禾日当午，报得三春辉。”

我看他：“左哥，这诗背得不太对吧？”

左冷禅四顾一周，发现没人，赶紧探身将饭盒往背包里装：“我是写书的，你敢说我背得不对？岂有此理，没有王法了你。装三盒就够了，我没冰箱，存不住。”

我立刻把多余的饭盒从背包里往外掏：“你怎么不早说！”

左冷禅：“那司机来了，兄弟，快走。”

我把背包一收，赶紧蹑手蹑脚的随他走了：“左哥，还CS不？今天扛的东西多，手有点颤。”

左冷禅：“年轻人，多锻炼。不要走，爆头到天亮。”

我：“正合我意，哈哈哈哈！”

我和左冷禅坐车回了市区，随便找家网吧就进去找乐子了。付完通宵的钱后，我们俩找了角落两个位子坐下。开机，戴耳麦，上线。

我：“左哥，既然要开打，我得事先给你提个醒。”

左冷禅觑我：“你小子，看你眼珠子转就知道你要吹牛。”

我：“我这怎么算吹牛呢？实话跟你说吧，其实我……是一狙神。”

左冷禅看我，看我，还是看我。

我伸手在他面前摆摆：“左哥，吓傻了？没事儿，兄弟绝对给你放水，不怕爆头。”

左冷禅挥开我手，仰天长笑道：“既然你都说你是狙神了，那大哥我也不藏拙。给你讲点咱CS圈里的辛秘，其实我是一狙神的启蒙老师，他的技术都是我带出来的。”

我失笑：“左哥，我真没吹牛，说的都是实话。你就别跟我争了。”

左冷禅：“我说的才是大实话。哪像你这么不靠谱。”

我无奈叹气，骤然抬头：“其实我就是传说中的——大，脚，不，臭。”

左冷禅愣了。

我拍他肩膀：“怎么样，如雷贯耳吧？威名赫赫吧？有眼不识泰山吧？尽情膜拜我吧，别害羞。”

左冷禅哈哈大笑：“你是大脚不臭？开什么玩笑！我刚才就想和你说了，其实狙神大脚不臭的技术就是我教的。他当年切枪都不会，全靠我提点！”

我鄙夷他：“左哥你真会扯蛋，狙神怎么可能不会切枪？”

左冷禅：“哎，此事说来话长。那是XXXX年的某一天，我正在Dust2地图里冲锋陷阵，忽然看到一菜鸟，托着一柄鸟狙在枪林弹雨中散步，他打又打不准，躲又躲不快，每回复生不到20秒就被打成筛子。天下菜鸟何其多，但像他那么又呆又笨的可不多。我于是动了恻隐之心，将他收入战队，亲手辅导切枪。”

我傻了：“你你你你把他编入哪个战队了？”

左冷禅觑我：“歃血啊，咋了？”

我：“你你你你ID叫什么？”

左冷禅：“左耳钉啊，咋了？”

我哀嚎一声：“耳钉哥！！！竟然是你！！！”

左冷禅听我这动情的一呼唤，也愣了，呆滞的看我：“你难道……你真是大脚？”

我：“我就是当年人见人爱的歃血御用肉盾——大脚不臭啊！”

左冷禅足足愣了一分钟，才狠狠捶我胸膛：“竟然真是你小子？！你不是去国外念书了么，怎么又回来了？”

我：“我是回国创业！耳钉哥，日日思君不见君，终于让我见着你真人了！”

左冷禅扬了个下巴：“真人帅么？比想象中帅吧？”

我点头：“帅爆了。”

左冷禅嘿嘿笑：“好兄弟，你也挺帅的，就是比我差那么丁点。”

若是换成旁人，我早就唏嘘不已。但眼前这位毕竟是多年前一手带我闯荡CS的耳钉哥，我不敢造次，嘿嘿直笑：“那是那是，耳钉哥第一帅。”

我和左耳钉从高中认识一直到现在，将近十年。这十年的战友情令本来是陌生人的我们瞬间拉近距离，话题多不胜数，彼此的小毛小病也都知道，简直堪称亲密无间。

登入游戏后，左冷禅问我：“话说你那个狙神室友呢？他后来怎么就不玩CS了？”

我：“他后来进一精英组织改造，宿舍有人日夜巡逻监管，没办法玩游戏呢。”

左冷禅：“什么精英组织啊那么变态，连游戏都不让人碰？”

我：“他们抠门，省电费呢。耳钉哥，不聊了，快掩护我！”

左冷禅举起AK一通扫射：“还狙神呢，还说不是吹牛呢，结果还不是得让我掩护！”

我：“啊！被偷袭了。”

左冷禅：“谁啊？谁敢杀我徒子徒孙？给我滚出来！老子扫你八百弹，打成儿童肉松！！！”

杀满二十四小时。

我们在网吧里各自干完三盒盒饭，洗把脸，撒若干泡尿，拉一泡便便，然后双眼迷蒙胡子拉碴的相携出了网吧。

进网吧的时候星光璀璨，出网吧的时候众星拱月。

我：“耳钉哥，困。”

左冷禅：“走，上哥那儿补眠去。”

我：“你住哪儿啊？”

左冷禅扬手一指：“那儿！不对……那儿！也不对……可能是那儿！”

我：“那儿是月亮。”

左冷禅：“我以后住那儿，现在住XX路XX号。”

于是我们筋疲力尽的找到左冷禅的租住屋。他用钥匙开门，我推门进去。一头栽进了垃圾的海洋。

左冷禅：“单身公寓，担待点。”

我：“嘿，看，你的黑皮鞋！”

左冷禅扫了一眼：“那是我袜子。”

我：“……”

我：“有地方洗澡么？”

左冷禅塞给我一个塑料桶：“去外面公园里打点水，回来冲冲就行了。”

我：“在哪儿冲？”

左冷禅：“阳台啊。大男人，怕什么？”

我：“我怕我这么好的身材往外一露，女人都YY我，附近的单身汉就找不到老婆了。”

左冷禅：“放心吧。女人们早在我身上YY够了。你去吧，月黑风高夜，杀人偷水天。多偷一点。”

我：“遵命。”

我在公园里打了水，进左冷禅一坪不到的小阳台冲澡。今夜月光很亮，我三下五除二把衣服剥了，开始冲淋。

就在我冲澡的时候，手机响了，我喊：“耳钉哥，帮我接个电话！！！”

左冷禅躺在床上，早已昏昏欲睡，不耐烦的捞起手机：“喂，哪个？”

对面：“……我找李嘉图。”

左冷禅：“他洗澡呢，你谁啊？”

对面：“我是他师父。你又是谁？”

我：“耳钉哥，有干净的内裤没？借穿一条！！！”

“干净的就一条，哥穿着呢，要就来扒！！！”左冷禅吼完，又讲电话，“喂，我才是他师父，他什么时候找别的人当师父了？”

对面：“他没干净内裤了？”

左冷禅：“是啊，满身是汗，还拉了泡便便。”

对面：“他为什么不去酒店洗澡，为什么到你这里洗澡？”

左冷禅：“他的钱被偷，走投无路了呗。哎呦小嘉图不错啊，挺有料的。”

我：“可不是么，白天被内裤闷坏了，也让它出来喘口气。是谁打来的电话？”

左冷禅：“我不知道，他说是你师父。”

我一惊：“是他！快给我电话！”

左冷禅把手机拿远些，纳闷：“刚才还说的好好的，忽然就挂了。大脚，你什么时候又认了个师父？”

我一摆手：“等会再说。”赶紧把电话打回去。

结果等了半天，系统提示音却告诉我，话费完结，我的手机停机了。

没接上黎安电话，我有点焦躁：“耳钉哥，我师父他说什么了？”

左冷禅：“他怎么是你师父？我才是你师父！”

我：“我在美国的技术都是他教的，他才是真正的狙神大脚不臭！”

左冷禅震惊：“真的？怪不得中文听上去有点洋人味道。他问我，你为什么在我家里洗澡。”

我：“你咋回答的？”

左冷禅：“我还没来得及说，你就赤条条进来了，我就吹了声口哨……”

然后，

“哎呦小嘉图不错啊，挺有料的。”

“可不是么，白天被内裤闷坏了，也让它出来喘口气。”

回想完毕，我沉默了。

我哀嚎一声抱住左冷禅大腿：“耳钉哥，救命！你有电话么，借打个！快点快点！”

左冷禅：“我穷得连吃饭都成问题，手机早就停机了。”

我：“天要亡我，天要亡我啊！”

我穿上裤子就往外冲，被左冷禅一把抓住：“大脚你去哪儿？”

我：“打公共电话！”

左冷禅：“这附近没有公共电话！三更半夜的，闹腾什么啊。打了一天一夜游戏累都累死了。天大的事，睡觉先。”

我：“我怕他误会！”

左冷禅：“有什么可误会的，你以为这是狗血耽美小说么？兄弟，睡觉睡觉。明天醒来又是美好的一天。”

天杀的，我听了左冷禅的话，竟然觉得有点道理。来中国之前也没说我不能在别人家里洗澡啊。洗个澡而已，能误会什么？于是酣然睡去。

80、首次触电

睡足24小时，醒来的时候头晕乏力，两手发软。左冷禅一条大腿圈在我腰间，仍没醒来。

我：“耳钉哥，饿。”

左冷禅动了动：“身上还有多少钱？咱叫外卖。”

我：“十多块。”

左冷禅：“那就叫一个盒饭吧。咱分了吃。”

我：“手机停机了。咋叫啊？”

左冷禅撇了下嘴，大腿屈了屈，把我压扁：“那就饿着吧，减肥。哥就是这么从两百斤减下来的。”

突然叮咚一声门铃响。

左冷禅：“谁？你叫外卖了？”

我：“没啊。”

左冷禅挪走白花花的大腿，踹我一脚：“去开门。”

我穿好裤子去开门，把门一开，是一个年轻小伙儿。

我：“……”

小伙儿：“……”

我：“现在都流行外卖小伙儿了？”

小伙儿：“我不是外卖。我送包裹的。”

我：“包裹呢？”

小伙儿给我一个中等大小的纸盒：“从澳大利亚寄来的航空特快，请签收。”

我签完名，把纸箱拿回了房里。左冷禅维持着劈叉的动作，又睡着了。我开始拆包裹。

拆完包裹一看，里面有一只新的手柄，手柄上写着：超强震感。另外还有一个袋子，里面是一捆双汇香肠。再有就是一张信用卡，一封短信，几条内裤。

信上几个利落汉字：

不许穿别人的内裤。丢脸。

另：信用卡密码是你生日，师父片酬都在里面，随意划。

我拿着卡，嘿嘿笑开了。

左冷禅动了动，朦胧道：“大脚你笑什么？这么猥琐。”

我：“我师父给我寄火腿肠过来了，快来吃！”

左冷禅：“哪儿寄来的？”

我：“澳大利亚！”

左冷禅：“从澳大利亚往中国寄双汇？你师父太有才了。”

我：“你懂什么，这是爱的秋波……”耳钉哥喷了。

吃完火腿肠，换上新内裤，清醒清醒，天也亮了。我和左冷禅继续到北影门口蹲守，赚钱糊口。临时工的种类多种多样，这一天，我们应聘到了临时演员的工作，穿上戏服到剧里当人物背景。

临时演员不用化妆，但等看到左冷禅换好战甲出来，我还是一揖到地：“帅哉，左护卫！”

左冷禅笑着看我：“你穿上太监服也挺耐看。很适合你。”

我挥了挥手中毛刷子：“为了演好这个角色，我还特意重新刮了遍胡子。毕竟是我李嘉图第一次出镜，不能马虎。”

左冷禅捏了捏我脸蛋：“怪不得，更加小白脸了。”

剧组里的工作很紧凑，副导演一声令下，我们不得不分开，各自到岗。

导演先跟我讲戏：“小伙子，等会贵妃来了，你立刻弯腰，诚惶诚恐的提起贵妃裙摆，一直走到大殿尽头不准抬头。知道了吗？”

我：“明白！”

导演：“小伙子挺帅的，当太监，可惜了。”

我心说，我又不是真成了太监。

一声Action，风华绝代的贵妃出现了。

我赶紧低眉顺眼，弯腰驼背的走过去，捧起她裙摆。

导演在场外叫着：“走，走，走！贵妃目视前方别走歪咯！两个小太监背再低点！”

这大殿起码有百米长，弯着腰走完一遍，累的我满脸通红，都快脑充血了。

走完一遍，贵妃大裙便便的到导演镜头前查看。

看完录像，贵妃指着镜头：“不行，这小太监头抬太高，把我挡住了。”

我无奈了：“我身高一八四，好不容易才弯的比你还矮。”

贵妃被我一顶，咬着唇对导演诉苦：“导演，现在的群众演员，想出名都想疯了。你看他那么会抢镜！”

我摊手：“我真不是故意的。”

贵妃：“导演，我要换太监！”

导演也很无奈：“换群众演员也是很费时间的，你看他把戏服都穿好了，就忍忍吧。再来一遍，一条过就行了！”

这个演贵妃的女演员看来在中国还挺有名气，连导演都得讨好她。导演好说歹说，才让她平息怒气，在拍一遍。她一挥裙摆，嘟着嘴走回大殿另一头，几个助理在她身旁又是扇风又是送水，我跟在她身后走回起点处。

路遇面无表情披盔戴甲的左护卫，我耸了下肩膀，指指贵妃，口型道：“女人。”

左护卫一手按在佩剑上，另一手偷偷做了个手刀姿势。

我摇头，口型：“女孩儿，让让她。”

众人回到起点。助理等工作人员散开。我伛偻着腰，半屈大腿，吃力的捧起贵妃的奢华裙摆。

导演：“各就各位——”

我撅起臀部。

导演：“预备——扭！！！”

副导演：“贵妃开扭！太监开扭！注意协调！注意队列！同步率同步率！”

再次路过面无表情的左护卫，他握剑的手直颤。

我捧裙而过，专心致志跟随贵妃的摇摆。

只有我最摇摆，哦~哦~只有我最摇摆，耶~耶~

左护卫破功：“噗嗤——”

贵妃脚下踩裙，一个踉跄，摔得披头散发，金银头饰掉了一地。身上比纸还薄的轻纱扯下一半，露出里面的爱心内裤。贵妃羞恼地尖叫。

全场一愣，随即哄堂大笑，其中数左冷禅笑得最大声。

导演无奈的喊：“咔！贵妃，怎么回事？”

跌在地上花容失色的贵妃愤怒的挥开一干跑过来扶她的助理，一手捧住头上又高又大的发髻，一手指我：“他！那个小太监，他踩我裙摆！他想让我出洋相！”

我瞠目结舌：“我？我？你！你！”

贵妃：“你无耻！”

我：“我无耻什么了？我根本没踩你裙摆！”

贵妃：“刚才想抢镜，现在又踩我裙摆，你分明是不安好心！想出风头！”

我：“小姐，你别无理取闹啊！我要想出风头，还能来演太监？”

左冷禅也站出来：“小姐，我们赚点钱糊口而已，干嘛跟你过不去？”

贵妃羞愤地用破纱捂住大腿：“导演！我一定要换人，不然别拍了！连群众演员都能爬到我头上了！”

导演只得点头换人，场记立刻爬过来，把我往外面推：“出去出去，把戏服脱了滚蛋！”

我推他：“你们剧组怎么不讲理？根本不关我的事，不然你们看录像！”

场记：“看什么录像，你以为你是谁？连个角儿都不算！快走！”

我：“工钱呢，付了工钱才走！还有盒饭，算上夜宵给我三盒盒饭，不要面条儿！”

场记：“拍砸了还想要工钱！你这小伙儿脑缺吧！”

说完，场记将我推出摄影棚，轰然关上大门。

81、导演谈何容易

过了一会儿，左冷禅也一身便装出来了。

我：“耳钉哥，你怎么也出来了？”

左冷禅：“哥往那一站，那贵妃就老看我，看着看着就摔跤。这还拍个什么？太浪费功夫了。”

我：“他们不给工钱，咱们午饭就没着落了，怎么办？”

左冷禅一擦汗：“大不了还是回头当搬运工。总比在剧组里被人呼来喝去好。”

我：“喔。”

左冷禅搭着我的肩往外走：“我在北影混得多了，像这种有点名气的小明星见过不少。他们在圈里名声不大，对老板对大腕儿都得卑颜屈膝，心里憋屈了就找群众演员的不痛快。今天的还算轻松了，有的明星还找人殴打群众演员呢。”

我：“岂有此理，这还有没有王法了？我在美国也待过不少剧组，怎么就没碰上过这种事？”

左冷禅：“你在美国剧组里干的是什么？也是群众演员？”

我：“……不是。”

左冷禅：“那不就结了。电影圈黑着呢，你看到的都是光鲜亮丽的一面，这下面的水，才是真龌龊。”

为了生计，我们俩又开始当搬运工。这次的物资特别精贵，纸箱外还有粗木条加固。我看了下，直接扛估计得搓掉一层皮，只得在肩上垫两块布巾再搬。

夏天的背景，酷暑难当。我和左冷禅顶着三十多度的高温辛苦作业，为了盒饭在奋斗。

搬东西很无聊，我就和左冷禅聊天解闷：

我：“耳钉哥，你老是当搬运工，还有时间写小说？”

左冷禅：“小说这东西，靠灵感。我喜欢扛大包，扛大包的时候脑子转得飞快，很容易就出来好点子。”

我：“你出过书？”

左冷禅：“还没有，只在报纸杂志发短篇赚点钱。现在想从好的出版社出书哪有那么容易？”

我：“一般的出版社不行？”

左冷禅一摆手：“你别看我生活随便，我对自己作品的要求可是很高的。有些出版社就喜欢改作者的小说，改的乱七八糟，乌烟瘴气，我绝不答应。这玩意儿，宁缺毋滥。”

我：“讨生活么，有时候也不必那么讲究。”

左冷禅点头道：“你的意思我懂。不过出书也不是我的终极目标，比起写小说，我更喜欢写剧本。我的目标就是有一天，把自己写的剧本搬上荧幕，电影票房大卖几个亿，横扫两岸三地全部电影奖项，最后再拿个奥斯卡最佳编剧奖玩玩。”

我一拍大腿：“耳钉哥，咱们真是志同道合啊！我当初在美国混得可谓风生水起，但我还是抛下一干事业跑来中国创业了。你知道是为了什么吗？”

左冷禅挑眉看我：“找老婆？”

我竖起无名指，晃了晃：“看到没？我已经在美国解决掉人生大事了。”

左冷禅掰过我手指细看：“这不可能是真钻吧？怎么那么大。前两天过得糊里糊涂，还真没发现。你老婆漂亮么，是洋妞？”

我：“是混血儿。跟我同岁。很帅。”

左冷禅：“帅？你老婆是纯爷们？”

我：“嘿嘿，你也认识他。就是前天打电话过来的那个，那个，就那个，我的师父。”

左冷禅震惊了。